Secondes immobiles aux aiguilles qui penchent...

The first cut is the deepest...

Il y a des moments comme ça où rien ne va.

Physiquement, je vais bien. J'ai passé une journée aux urgences dimanche dernier, ma tête a explosé pendant trois jours, mais ça y'est, je vais mieux.
Intérieurement, je ne vais pas bien. Je peux le dire clairement ici, personne ne le saura. Je ne réponds pas aux sms, parce que je n'ai rien à dire. Je ne réponds pas au téléphone, pour ne pas avoir à avouer que ça ne va pas. Et je ne sors pas de chez moi, en dehors du taf, parce que je n'ai envie de voir personne.

J'ai replongé dans OTH, j'me refais l'intégralité de la série. Et comme toujours, je réalise que je ne suis pas celle que j'aimerais être. Je ne suis pas Peyton Sawyer. Il n'y a aucun Lucas Scott dans ma vie. Je n'ai aucun talent, pas de Brooke, pas de Comet, pas le physique d'une bombe. Et je n'ai même plus de boucles blondes.

Mon reflet dans le miroir m'insupporte, en ce moment. Je regrette d'avoir fait couper mes cheveux. J'ai les yeux gonflés et le visage bouffi. Je n'aime pas mon corps, même mes tatouages me semblent parfois ridicules.

Alors comment on fait, hein, quand on se sent aussi mal ?

J'ai essayé d'en parler à ma meilleure amie, elle n'a pas compris. Elle a même franchement bien ri quand je lui ai dit que j'aurais aimé être pompom girl. Perso, ça n'ma pas trop amusée. Repenser à mes vieux rêves qui ne se sont pas réalisés et ne se réaliseront jamais, ça a même plutôt tendance à e donner envie de chialer.
Quand je lui ai dit que je n'étais pas celle que j'aurais aimé être, elle m'a demandé ce que je voulais dire.
J'aurais aimé être passionnée, j'aurais aimé chanter, être photo-reporter, journaliste rock, directrice d'une aison de disques,...
Je ne suis rien. Ah si, pardon, je vends du pain. Glorieux, isn't it ? Le seul job à ma portée, hein...Qu'est ce que je pouvais espérer de mieux, franchement ? Que je sois claire : je ne dénigre pas mon boulot, au contraire, j'aime bien. Mais c'est pas ce que j'avais espéré. Quand j'étais gamine, j'me voyais pas dans une boulangerie.

J'aimerais juste remonter le temps, revenir à mes deux ans et faire les bons choix, pour une fois.

J'vois pas qui pourrait comprendre mon charabia, mais dites vous bien que je vous le dis comme je le pense. C'est aussi torturé sur mon écran que dans ma tête.

Depuis mardi, j'me dis que j'aurais préféré que mon IRM soit mauvaise, qu'on trouve n'importe quoi, un truc pas cool qui m'aurait permis de m'échapper. Cinglée, moi ? Si peu...

Je suis vivante, et je n'ai aucun problème de santé. VDM.

"This time, I'm sorry..."

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#Posté le samedi 17 septembre 2011 12:10

Tatoue-moi sur tes seins...

Encore une fois, ça faisait un bout de temps que je n'étais pas passée ici.

Faut dire que j'ai pas grand chose de nouveau à raconter, les jours se suivent et se ressemblent. Le boulot me fait toujours péter un plomb, peut-être même encore plus qu'avant. J'ai plus de jours de repos, j'fais des heures pas possible et la paie ne me récompense pas. On s'en fout, je dis rien, alors on continue à m'en foutre plein la gueule quand je fais une minuscule connerie. Et moi, comme une conne, j'encaisse, je baisse les yeux et je m'excuse. Je crois que quand je vais craquer, ça va vraiment faire mal. Pas à eux, évidemment. A moi, pour pas changer.

A part ça ? Je suis toujours amoureuse du même, là non plus rien n'a changé. Et c'est "marrant", mais en relisant un peu mon blog, j'me suis rendue compte qu'à chaque page, j'étais amoureuse de quelqu'un de différent x) Sauf que cette fois, c'est un mec que je connais VRAIMENT, pas juste un coup de coeur dans une bagnole ou dans une salle de concert. On se voit au taff, en dehors du taff, on parle de plein de choses, on rigole, on se taquine, on peut compter l'un sur l'autre, je crois. En tout cas, il peut compter sur moi. Il fait partie de ceux pour qui je me donne à fond, sans rien attendre en retour. C'est vrai, je sais très bien que lui et moi, ça ne restera qu'un rêve. Mais c'est pas si grave. Non, c'est pas si grave...Il m'adore, parait-il. J'm'en relèverai, hein. J'm'en relève toujours.

Je suis fatiguée, de toujours me battre pour tout...Pour me faire une place au taff, pour me faire une place près de Lui, pour qu'on arrête de me voir comme la petite grosse un peu chiante.

Et ça me fait penser que j'vous ai pas présenté mon nouveau bébé ! Il a un mois, ça m'a pris une heure, j'ai pas eu mal, c'était bien, ça m'a fait énormément de bien, d'ailleurs.

Et puis pour la forme, j'remets son grand frère, que j'aime toujours autant et qui surprend les gens à chaque fois.

DATE : 04/04/11

Ce que j'écoute aujourd'hui : "Celui" de Colonel Reyel

Ouais, ça peut surprendre que j'écoute ça, mais j'aime beaucoup cette chanson, parce ce que c'est carrément ce que je vis en ce moment...Et aussi parce que Monsieur la connait par coeur et monte toujours le son quand elle passe à la radio =)

"Donne-moi ma chance, tu verras..."

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#Posté le lundi 04 avril 2011 13:44

I will love you...

J'ai regardé 27 Robes cet aprem', et ça m'a juste donné envie de venir crier qu'Il me plait, que je tombe amoureuse de Lui et que j'emmerde ceux que ça gêne.

Un mec m'a demandé ce que j'aimais chez K. J'ai répondu que c'était sa p'tite tête de con, ses attitudes de rebelle qui cachent un mec adorable, son caractère, son humour à la con, et sa façon de savoir être sérieux quand il le faut. J'lui ai pas dit que j'adore sa tete quand il est fatigué, son sourire, ses yeux qui plissent quand il rit, son accent jurassien, son tatouage, ses p'tits phrases à la con, sa façon d'accentuer le dernier mot de certaines phrases,comme quand il me dit "mais magne-toi le fion, bordel !" quand il veut qu'on aille fumer, sa façon de jamais aller fumer sans moi quand on taffe ensemble, et encore plein d'autres choses, finalement.

Et en fait, quand je relis ça, j'me rends compte qu'en à peine deux mois, j'suis devenue vraiment plus qu'accro et que ça craint.

C'est la première fois que j'arrive à mettre des mots sur ce qui m'attire chez un mec. Et ça fait longtemps aussi que j'avais pas été aussi accro, à en rêver la nuit, à sentir son parfum partout, à le comparer aux autres mecs que je vois dans la journée en me disant qu'ils ne lui arrivent pas à la cheville. il est celui que je n'arrive pas à m'enlever de la tête, celui dont le parfum me rassure quand je vais mal, celui qui me fait sourire, celui qui peut m'envoyer plein de petites piques sans me faire mal. Il ne dépasse pas les bornes, il trouve les mots justes, je lui fais entièrement confiance. C'est con, parce que si je me trompe, si c'est pas un mec bien, j'risque de tomber d'une falaise de 30 mètres, sur des rochers pointus entourés de requins de 20 mètres de long. Et pourtant, je peux pas faire autrement. Je crois en lui, parce que je sais que même à minuit et demie, il répond encore à mes sms alors qu'il est crevé. Et même s'il ne se passe rien entre nous, même si je reste éternellement la bonne copine, je m'en fous. Quoi qu'il arrive, pour lui, je serai là s'il le veut.

Et peut-être que je devrais lui balancer tous ces mots parce que ça ressemble drôlement à une déclaration d'amour. Mais j'ai plutôt envie de lui dire qu'il ne devrait pas croire les rumeurs, que je ne suis pas amoureuse de lui, qu'il me plait, oui, d'accord, mais en meme temps à quelle nana il pourrait ne pas plaire ? Lui dire que coucher avec je veux bien, mais que j'attend rien de plus, parce que j'ai pas envie de me poser et qu'il est pas fait pour moi, de toute façon. Ouais, je devrais lui dire ça, juste pour m'en persuader moi-même.

DATE : 17/01/2011

Ce que j'écoute aujourd'hui : "Ode To My Family" par The Cranberries.

J'adore cette chanson. Ma famille compte énormément pour moi, malgré toutes nos petites tempêtes. Et ça ne changera jamais, quoi que je dise.

"A quoi ça sert de s'apprécier si personne n'est à poil ?"

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#Posté le lundi 17 janvier 2011 09:37

And you don't even care...

Voilà, ça y'est, on y est, c'est vraiment la fin de l'année, cette fois.

2010 aura été une année en noir et blanc, avec du positif et du négatif. Je sais pas vraiment si c'est du 50/50 ou pas. A la fin de cet article, j'en aurai peut-être une idée plus claire.

En 2010, j'ai revu TH deux fois, passé du temps avec mes FP, appris à connaître Mély, passé des supers moments avec ma Meuf. J'suis allée à Paris, à Disney, à Lyon. J'ai vu Cora, retrouvé Max, rencontré Elodie, Jerem' et Lui. J'ai trouvé du boulot, deux fois. J'ai eu mon permis, ma voiture, mon tatouage, j'ai pris mon envol en m'installant dans mon appartement. J'ai pas été malade ni eu d'accident.

Voilà pour les aspects positifs.

En 2010, j'ai aussi vu ma famille éclater, j'ai passé un mois à pleurer, mon père est parti avant de revenir, ma mère a beaucoup changé. On m'a gâché ma soirée de Noël, et aussi mon jour de l'an (merci papa !). J'ai perdu le contact avec des gens à qui je tenais. J'ai eu de gros soucis avec ma voiture. J'ai galéré financièrement. J'ai beaucoup pleuré en sortant du boulot. J'ai fait des dizaines de crises d'angoisse, des nuits blanches, je me suis mise en colère souvent. Il y a eu beaucoup de prises de tête avec mes FP et Marion. J'ai encaissé des insultes, des critiques. J'ai eu mal.

Et voilà pour le négatif.

Alors non, je ne sais pas si 2010 a été une bonne année ou pas. Quoi qu'il en soit, j'espère que 2011 sera encore meilleure, qu'Il sera vraiment à mes côtés, que je vais changer de boulot, voir mes FP plein de fois, voir les TH aussi, gagner au loto, continuer à perdre du poids, trouver qui je suis, que mon père va changer ou que j'aurai le courage de lui tourner le dos. Parce que me dire "Tu me casses les couilles, tu oublies ta bagnole pour ce week-end, et tu m'oublies aussi.", c'est pas une super façon de commencer l'année.

Sur ce, bonne année à ceux qui passeront faire un tour ici, j'vous souhaite plein de bonnes choses.

DATE : 31/12/2010

Ce que j'écoute aujourd'hui : "Spring Nicht", par Tokio Hotel.

J'sais pas pourquoi, quand je m'ennuie et que je commence à chanter dans ma tête, c'est toujours celle-là qui me vient en premier.

"J'passe la soirée avec Bridget Jones."

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#Posté le vendredi 31 décembre 2010 10:38

You'll always be my hero...

Je viens de regarder Grey's Anatomy, c'était l'épisode dans lequel Izzie et Alex se marient. Et je crois que maintenant, je sais pourquoi je n'aime pas Izzie.

Cette fille et moi, on a tellement de points communs...La blondeur, pour commencer, puisque mes cheveux sont de plus en plus blonds. Comme elle, je fais des gâteaux quand je vais mal, pour oublier. Et je suis proche des gens, je pense.

Et puis il y a Alex Karev, le beau gosse détestable qu'on apprend à aimer. La seule différence, c'est qu'elle a épousé le vrai, et que je suis seulement (salement, plutot) amoureuse de son sosie.

On a aussi pas mal de différences, Izzie et moi. Elle est médecin, je ne suis rien. Elle est très belle, je suis banale. Elle a Alex, pas moi.

Et mon Alex ne s'appelle pas Alex, mais ça, c'est juste un détail. Il lui ressemble, en mieux, en réel, en génial, en adorable, en plus beau, en drôle, en plus gentil, en plus accessible, en célibataire, aussi. En pas fait pour moi, sûrement. Comme toujours. On me dit que "qui ne tente rien n'a rien", mais qu'est ce que vous voulez que je fasse ? J'vais quand même pas arriver, me planter devant lui et lui dire "Oh salut, ça va ? Au fait, tu me plait vachement, ça te dirait pas d'arrêter tes plans cul pour te poser avec moi ?". Il risquerait de penser que je déconne, et une fois qu'il aurait compris que non, non, je suis sérieuse, il se mettrait à rire avant de me répondre "Euh, non, laisse tomber, reviens me voir quand tu seras belle !".

Alors tant pis, j'vais faire comme d'habitude, fermer ma gueule et continuer à le regarder en pensant qu'il est trop beau pour etre vrai.

Cet aprem, je me suis pris un grand coup de réalité dans la gueule quand je me suis rendu compte que je vais avoir 22 ans, que je suis toujours célibataire, que je n'ai rien fait de ma vie et que je ne suis que vendeuse dans une boulangerie. Aucun de mes projets n'a abouti, à part mon tatouage et son petit frère qui arrivera le 1er mars 2011. A part ça ? Okay, j'ai pris mon indépendance, je vis dans mon appart', j'ai un boulot que j'ai trouvé toute seule. Mais je vois toutes mes amies se caser, avancer dans leurs études ou dans leur vie. Et moi, je reste là, je stagne depuis 22 ans.

Enfin bref, voilà...Finalement, je ne changerai pas mon nom sur Facebook. Y'a trop de Stevens en moi.

DATE : 16/12/2010

Ce que j'écoute aujourd'hui : "Love The Way You Lie Part.2", par Rihanna et Eminem.

Y'a rien à dire, cette chanson me déchire le coeur à chaque écoute, c'est tout...

"Nous aimons nous repaître de ceux qui veulent nous soumettre."

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#Posté le jeudi 16 décembre 2010 09:48

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